Entre a luz e as trevas.

Por mais que eu prefira me trancar aqui no meu quarto escuro e ignorar os humanos lá fora, a minha curiosidade sempre me faz querer olhar aquela fresta na janela. Ver que luz quente é aquela que teima em invadir a minha escuridão.
Por vezes não quero essa luz, mas ela me parece tão acolhedora, parece tão boa e confortável, que me faz querer abrir a porta.
Ai eu brigo comigo mesma por causa disso e acabo por abrir uma parte.
O problema consiste aí, reside aí.
Quando eu abro um pouco pra 'espiar' a luz invade o quarto todo, escancara a porta e me preenche. E derrepente meu mundo não é tão mais escuro.
E eu vou em busca dos sentimentos acolhedores que aquela luz oferece.
E peno, e sofro e busco. E encontro. Encontro sim.
Mas ele não é doce. Não me causa aquela mesma sensação de outrora.
Ele fere, queima, machuca. Impregna.
E causa dor e sofrimento.
E eu choro e sou consumida pela luz que eu acreditava ser benigna e não é.
E a culpa é sua, é dele, deles, de todos.
De todos os que sorriem e gritam que os sentimentos são bons e que tudo é feliz.
A culpa é sua e de todos e minha também que não sei lutar contra a minha curiosidade e me entrego a tudo isso.
E acabo por gostar e me apegar, e me entregar. E amar demais.
Querer demais e ficar em dúvida. E machucar pessoas e me machucar.
Então quando eu não mais suporto a dor, eu fecho a porta.
E me tranco no quarto escuro.
Não, não sorria. Não faça a luz entrar por baixo da porta.
Não me obrigue a abrí-la e passar por tudo novamente.
Não sei se suporto.
Não mais.