Meu sabor de solidão é meu quase complemento

Eu me sinto só. E me sinto incompleta.
Mesmo com todos os beijos, abraços, toques e promessas que não precisam de palavras porque podem ser ditas com um olhar, eu me sinto só. E incompleta.
E a culpa não é sua. Não é dele. Não é dela. Nem mesmo é minha.
Eu sou como um quebra-cabeças. Fizeram, mas antes nem se deram o trabalho de montar. Jogaram ao vento e as peças perderam-se.
Quando eu me sinto incompleta, não é que você não possa me completar, é que APENAS você não pode. Deveria ser você, e mais outro, e mais outra, e mais outros.
Todos são pequenas peças, pequenos fragmentos meus. Do passado, do presente, do futuro. No futuro quem sabe.
Não é que hoje eu saiba como é ser incompleta, e ninguém me disse qual o sabor da solidão. Mas eu sei agora que a minha tem gosto de álcool e faz a cabeça girar.
Ninguém entende que passar 23 horas comigo não me satisfaz. Que apenas a 1 hora que não foi passada ao meu lado me deixa com o gosto de solidão na boca.
E quando você volta, e me abraça e me promete coisas com o olhar, outros o fazem também. E mesmo você e os outros não são o suficiente pra me montar, me completar ou mesmo me satisfazer.
Parece que eu quero sempre mais, mais de você, mais dele, mais dela, mais de todos.
Mais de todo mundo.
Eu quero sempre mais, busco sempre mais, desejo sempre mais, espero sempre mais.
E enquanto espero o complemento, o álcool corrói e faz o estômago virar, a cabeça doer e a água quente e salgada descer pela face.
Não, não é culpa sua. Talvez nem seja culpa minha. Não é culpa minha querer demais, eu só quero me sentir completa, isso é errado?
Por isso estou com você, mas não fico com você. E não vou ficar com nenhum deles, nenhuma promessa vai me satisfazer.
Ao menos não por enquanto.
Não enquanto eu ainda deixar que a solidão tenha o gosto de álcool.
Quando ela tiver outro sabor quem sabe você me complete. Você ou qualquer um deles.